Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

Двум в одном теле тесно. Уже идёт седьмой час мучений и попыток куда-нибудь себя деть и ведь некуда. Кажется, во сне, я видела, как идёт снег, мокрый снег, сменяющийся дождём, а потом снова застывающий. Когда проснулась, посмотрела в окно - снова снег. Посетило такое странно-пугающее ощущение deja vu. То ли это все действия происходили во сне, то ли наяву, до сих пор разобраться не могу.
Раны потихоньку затягиваются, покрывая расцарапанные места плотной корочкой, которая как будто стягивает кожу около повреждения. Каждый раз, когда смотрю на это, посещает желание содрать нахер эту корочку. Организм жалеет меня и заботливо регенерирует повреждённые участки. После 20 июня Аня уезжает, и кто же тогда будет бить меня по рукам и кричать, чтобы я, ебанутая, больше этого не делала? Да и не позволю никому больше. Она единственная боится меня оставлять одну, боится, что я пущусь во все тяжкие, что упаду на дно, переломав, как кости, всё человеческое в себе.

@темы: Записки мудака

21:35 

Победила дружба и любовь к наркоманам.

Психуй, ругайся, называй меня последней сукой, удаляй все сообщения и историю переписки. Всё равно я это помню, это в голове засело так прочно, что никакие гипнотические сеансы и внушения не помогут стереть эту летопись нас. Держись ближе, родная, нам ещё долго теряться.

@темы: Записки мудака

19:59 

"в общем всех по яйцам напинаю за тебя ок"
:3

@темы: маленькие, но радостные радости жизни

00:05 

Аня: тебя лечить надо
Алика : Нет. :о
Аня: дыа
чем-то по мимо моих мозгопромываний
это ааабсолютно на тебя не влияет
Алика: На баранов влияет только мясник.
Аня: и кто этот мясник?
Алика: Всё просто, мой юный друг: сам себе баран - сам себе мясник.
Аня: твою ж мать

@темы: Записки мудака

00:42 

Детство. Воспоминание первое.

То было лето 2004 года, которое по ещё тогдашней традиции мы проводили в глухой деревеньке, расположившейся около небольшого городка Броды, в одной из больниц которого мне довелось покинуть тёплое место, отведённое мне мамой у себя в животе, и увидеть первый свет. Мы всей семьёй в очередной раз приехали навестить родителей отца, то есть моих бабушку и дедушку. Для меня было пыткой приезжать в это место каждое лето, одно только упоминание об этой деревне, именуемой Заболотцами, рушило всё моё ожидание лета, превращая его в отсчёты дней до отъезда. И вот снова. Снова этот чёртов запах навоза так резко ударяет в ноздри, заставляя ряд мышц напрягаться, искажая лицо в гримасе отвращения. От невероятной смеси запахов не знаешь: принюхиваться ли тебе или ворочать нос. К отвратительному запаху навоза примешивается неожиданный свежий запах сирени, и терпкий аромат винограда, что лозами, обвивающими забор, рос на соседском участке, и яблони, вставшие стройными рядами разливали свой аромат. Но ничего так не приводило в смятение, как то, что бабушка - человек, верующий и набожный, - повела нас в церковь. Случай этот надолго отпечатался в моей памяти, поставил свою печать, как клеймо, выжженное на коже. Ужасное чувство не покидало меня после посещения этого храма долгие недели: голоса заполняли голову хором монотонного чтения молитв, а на улицах, каждая женщина, с покрытой платком головой, ассоциировалась с посетительницами церкви. Вереница воспоминаний, кружится, заставляя прокручивать одно и тоже в голове, как плёнку в кинотеатре, сеанс которого длится всю жизнь. Один длинный фильм, кадр за кадром.
Вечером того же лета, в один из 30 с лишним дней, на кухне, при приготовлении ужина, произошёл спор. Бабушка, мама и я, сидели за столом. К иногда помигивающей лампочке подлетали мотыльки, не знающие страха, они подлетали слишком близко к светящемуся шарику и крылышками прилипали к накалённой поверхности стекла. Тема вдруг зашла та, из-за которой мне хочется кричать громко, что люди безумно глупы и верят лишь в придуманный кем-то образ. "Религия - опиум для народа". Так и получилось, по природе своей несдержанная, негромко для себя, но громко для двух родных женщин я сказала, что не верю в Бога. Как ножом по ушам, как удар по голове со спины. Бабушка бросила нож и кинулась на меня кричать. Никогда не видела я её такой злой и разъярённой, казалось, лампочка, с налипшими на неё ночными бабочками, не выдержит и лопнет под тяжестью её гнева. Она говорила: "Без веры нельзя выжить в этом мире". Они кричала: "Бог есть!". Для меня это звучало, как попытка доказать это самой себе. Когда я сказала: "Это касается меня. Во что и в кого мне верить", я ушла. Ушла, хлопнув дверь нарочито громко, играя в "тебе стоит нервов - мне пары слов". Направляясь к высокому домику в одну комнату, под которым находился гараж, поднимаясь по ступеням наверх, я улыбалась.

@темы: Записки мудака

15:51 

Наверное, кроме Ани, со мной бы никто не смог так долго возиться, как с маленьким ребёнком и терпеть все мои выходки.

@темы: Записки мудака

22:28 

Горит знамя, тонут лодки.

Этот страх погода наводит: под кроватью ветер фантики гонит,дверцу шкафа распахнул ураган, волосы вздымаются и липнут к губам.

Весь день, весь этот чёртов день, меня преследует невидимая, липнущая к моему телу чёрная тень, она касается лица, ложбинок, шеи, расположилась на нижних веках веером ресниц, ласкает своим вязким языком, оставляя новый развод слизи. Противно и тошно, но деваться некуда: водой не смоешь, растворителями не выведешь. Будет хуже, если с внешней оболочки, этих тканей кожи, этих соединенных клеток, она доберётся до самого главного, того, что все так настойчиво и громко именуют душой.

Я так хочу, отправиться с ней в далёкие прерии, в свободное путешествие для двоих, взяв с собой только пару бутербродов, которые так и усохнут, к которым мы даже не притронемся, за неимением аппетита; мы набьём нашу трубку мира травкой, самой лучшей травкой, и будем курить её, передавая друг дружке, как красное знамя, будем бежать сломя голову к горизонту и обязательно дотронемся его своими пальцами, будем подбирать птичьи перья и вставлять их в волосы, в заплетённые косы. Я так хочу сидеть с ней в круглосуточном кафе до трёх часов ночи, заказывая одни лишь алкогольные напитки, согревая ими наши органы, упиться до такого состояния, что разговаривать было друг с другом трудно, чтобы ночные официанты косились на наш столик и даже боялись спросить, убрать ли все бутылки, бокалы и стаканы. Я так хочу, выйти с тобой на магистраль в самый час пик и показать водилам сиськи, пусть все врезаются друг в друга. Так хочу с тобой притворяться другими, называться другими именами и искренне верить, что нас зовут так с самого нашего раннего детства, придумать новую историю, играть в других людей, сжечь, как казнённых, эти формальные документы. Хочу читать вслух свои эти зарисовки мыслей совершенно незнакомому человеку, так проще: он меня не знает, я его не знаю, мы всё равно разойдёмся незнакомыми, пуcть думает, что я душевнобольная.

@музыка: Husky Rescue - Caravan

@темы: думы тяжкие, Записки мудака

17:46 

Сегодня рано утром, в восемь часов, пошла в поликлинику сдавать кровь. В военном госпитале путанные коридоры, обшарпанные стены, разновеликие ступеньки, так и норовящие свернуть тебе шею и полакомиться кровавыми лужицами, толпы ворчащих толстых женщин. У кабинета сдачи анализа на кровь выстроилась толпа недовольных, прижимающихся друг к другу людей, наверное, все они проклинали эти узкие коридоры и открывающуюся каждые 20 секунд резким, грубым толчком дверь. Я прижалась к холодной стене и молилась неведомому, чтобы никто меня не касался, не сопел в ухо, не толкал, пробираясь к следующему кабинету.
Закатываю рукав и медсестра косится на мою руку: бледную с сероватым оттенком кожу, на синяки и многочисленные царапины, на 3 сантиметра вправо, влево, вверх, вниз - лабиринт царапин и сине-зелёных пятен, она косилась на веточки вен, окрашенных в ярко-бирюзовый цвет.
Ко мне просто вернулась старая детская привычка царапать себя. Подборок уже весь исполосован хаотичными царапинами от ногтей.

@музыка: Plastic Tree - Ammonite

@темы: ужасти с утра, думы тяжкие, Записки мудака

00:53 

Похороны твои - мои - их -ваши.

Талый снег кристаллическими крупинками, как растаявшее, вновь замороженное мороженое, перемешался с чёрной влажной землёй. Я топчу ботинками жухлую траву, недавно выглянувшую из-под снега. Апрель месяц на дворе. Апрель месяц мог бы быть и в моей голове, если бы осень не заняла всё место, если бы она не пропитала моё тело своим запахом. Отдохнули. Снова взяла лопату в руки, и снова разрезаю инструментом землю со снегом, наваливаюсь всем телом, жму ногой на металлический наконечник. Бросок в сторону. В землю. Бросок в сторону. В землю. Бросок в сторону.
Вонзаю лопату в землю и оставляю в вертикальном положении, но сил не хватило, чтобы вонзить её как можно глубже для устойчивости и та падает с глухим стуком. Подношу руки ко рту, из него вырывается клуб пара, кажется, такой же холодный, как и ветер. Мои руки окоченели так, что хоть ломай их - боль будет почти не заметна; ногти синие, руки красные, вены снова синие. Под ногтями - земля, пальцы, костяшки - сбиты в кровь. Достаю из сумки, лежавшей на краю вырытой мной ямы, бутылку коньяка, сажусь на землю, облокачиваюсь на земляную стену и, нашёптывая себе тихо "Их хассе дих, их хассе дих.", отпиваю из бутылки. Как горячо, ошпарило горло, лёгкие, сердце подаёт знак, что всё ещё работает. Притихли, твари, заткнули свои рты. Заткнули мой рот. Мы - я вас больше не будем терпеть, мы - я прервём эти антибиотические отношения. Даже не знаю, какой из видов этих отношений больше подходит нам. Паразитизм - особи одного вида питаются за счёт другого, не уничтожая его. Ты - вы питались за мой счёт, стоит только напиться, чтобы на пару часов забыть о ваших голосах, как вы по-братски делили алкоголь на две части: половину себе, половину мне, так и оставляли в этом хуёвом состоянии - не пьяный не трезвый, не живой не мёртвый. Хищничество - особи одного вида уничтожают особей другого вида. Я - человек, А вы кто или что? Какого хера вы торчите в этой голове? Галлюцинации против человека, человек против галлюцинаций. Конкуренция - взаимовредное отношение организмов с одинаковыми потребностями внешней среды. Нам всем нужна она, нам всем нужно мучить друг друга, нам всем нужна еда, нам всем нужен воздух.
Это яма не для меня, ублюдки, это ваша могила.
Встаю, делаю ещё один судорожный глоток коньяка, движение оказалось настолько резким, что струйки градусного напитка текут по подбородку и шее, залезают под свободно намотанный шарф, текут, одна столкнулась с воротом свитера, вторая свободного обходит это препятствие и останавливается лишь достигнув соска, который вместе со вторым своим братом-близнецом сжались от холода и ветра, проникавших под плащ.
- Ты! Это ты заставлял меня царапать ей руки и бедра. Это ты слизывал кровь с открывшихся ран, эти идеальные алые бусинки. Я всего лишь повторяла движения за тобой, всего лишь своими - твоими руками прижимала горстки соли к её ранам. Я била себя за это по своему же телу, хотела добраться до тебя, мрази.
- А ты? Невыносимо было расстёгивать ей ширинку, когда твоя - моя тень шептала на ухо: "Трахни её! Трахни так, чтобы она с постели дня три встать не могла.". Это не я раздвигала ей ноги, не я снимала тонкий топ с неё, не я рисовала на её теле карту мира, подписывая все названия географических точек задом наперёд.
- Это не я строила на кухне башню из стульев, не я перевернула все картины лицевой стороной назад.
- Не я, рыдая, просила маму, чтобы она выставила всех вон, когда в квартире были только она и я.
Мы с вами не встречались, я вас не знаю. Ложитесь на дно этой могилы, располагайтесь поудобнее, многоуважаемые демоны. Улыбайтесь, когда я кину в вас первую горсть. Надеюсь, вы наглотаетесь этой паршивой земли и сдохните.
Меня начинает мутить, цветные круги весело прыгают вокруг, цепляются за каждое дерево, что я вижу. Картина меняется и я тупо смотрю на носки своих грязных ботик. Комок из желудка резко поднялся к горлу, заставляя меня выворачиваться наизнанку. Кровь и коньяк покидают меня вместе с силами. Непривлекательная масса цвета охры с кровавыми разводами лужей растеклась по натоптанной моими ботинками земле. Сплёвываю. Кислый привкус похоти, боли и алкоголя. За очередным порывом ветра последовал озноб. Подтягиваясь за края ямы, выбираюсь из неё, ударяясь коленями. Сил уже почти нет. Пара взмахов лопатой, чтобы хотя бы на четверть наполнить углубление землёй. Подбираю свою сумку, лопату бросаю в яму, - это сделала не я. Это они, те, кто глотают сейчас эту холодную землю, раздирая ею свои ненастоящие глотки.
С о б и р а й т е ц в е т о ч к и в Э д е м с к о м с а д у , м р а з и.

@музыка: Husky Rescue - Sleep Tight Tiger

@темы: Записки мудака

20:39 

Мама случайно ударила мне по носу так, что серьга врезалась в перегородку, как результат - кровь. Опять кровь из носа. Это уже становится нормой.

22:32 

Голова раскалывается снова, кровь ебошила из носа так, что я залила всю раковину кровью, и запачкала в ней руки. А теперь просто так страшно и просто хочется, чтобы все замолчали. Помолчите. Хотя бы час.

@темы: думы тяжкие, Записки мудака

00:43 

Говнохудожник и его пидары.



Мне опяять стыдно.

@музыка: Plastic Tree - I love you so

@темы: творческие хренюшки:3

00:02 

Не слушай ветер.

Сон сегодня приснился ночью странный, тревожный.
Знаменитая оперная певица, лет 43, решила взять небольшой отдых от карьеры и поколесить по Западной Европе. Нет, конечно, она и так за много лет работы в театре, побывала в самых разных странах, но порой, ей хотелось убежать от поклонников, которых она безмерно любила, да что говорить, и они души не чаяли в народной любимице; убежать от инструментальной музыки, звуки которой давно уже стали всем её существом. Иногда можно пожить и для себя. В этом путешествии певице посчастливилось познакомится с талантливым музыкантом. Музыкант покорил её своим необычным даром. С помощью очень чуткого звукозаписывающего устройства, молодой человек записывал звуки ветра, которые далее он разрывал на отдельные ноты и соединял в новом порядке. Ноты лились одна за другой, музыка казалась совершенной, то была самая чудесная музыка на свете. Однако женщину встревожил мотив, собранный из нот морского ветра, обеспокоенная плохим предчувствием, она просит вспомнить музыканта, где именно он записал эти звуки. К счастью, молодой музыкант замечательно помнил, где записал этот ветер и приводит певицу на это место. Уже темнело. Женщина долго смотрит в море, она видит огни в воде, ей страшно, сердце, кажется, подбирается к горлу, чтобы вырваться. Она прослушивает в наушниках ещё раз этот мотив, и рыдая без слёз, бежит в море, подол её пышной юбки вздулся вокруг неё, идущей в воду. Вот она уже по пояс воде, умывает лицо морской водой, и всё так же заливаясь плачем, кричит, что скоро придёт война, что ей так сказал ветер, так плачет море. "Все воды нашей несчастной планеты не смогут смыть столько крови, вы слышите?".
Завершением этого сна было то, что я стою у окна, за которым воет ветер, трясёт оконные стёкла, гнёт деревья. Я вспоминала это всё. Я придумала это всё? Порыв ветра и я закрываю ладонями уши, крепче, ещё крепче, падаю на колени и кричу от страха. Отрываю трясущуюся руку от одного уха и включаю телевизор, мне мгновенно становится спокойнее. Главное, заглушить ветер, ибо он несёт ужасные вести, хуже тех, что каждый день мы слышим по телевизору.

@музыка: Plastic Tree - Ammonite

@темы: думы тяжкие, Сновидения, Записки мудака, ужасти с утра

01:47 

Как-то мне сказали, что я несу разруху. Не знаю, сказано это было в шутку или серьёзно, но сейчас я поняла, что это действительно так. И я боюсь, что когда-нибудь я разрушу всё окончательно, не только всё вокруг. Я как ленточный червь, который не может найти найти еду, пожирает сам себя. Мне давно уже говорили, повторяли, вливали в уши, что нельзя так увлекаться саморазрушением.
Мне нужно измениться. Не внешне, а внутренне. Где-то там, меня замкнуло.

@темы: думы тяжкие

00:57 

Последние дни вывели меня из себя окончательно. Каждый день я шла по вымощенной однотипными днями дорожке и каждый раз останавливалась. Сжимая кулаки, закусывая губу я терпела этот ужас. Всё, буквально всё заставляло меня раздражаться. Вчера я топила свои эмоции и раздражимость в валерьянке, а сегодня просто спала. Кому-то покой только снится, мне же даже во сне покой не является.

@темы: думы тяжкие

23:42 

Психолог машет платочком.

Дни пошли странные. Я чувствую себя такой больной. По утрам я просыпаюсь с настроением из детства, я даже чувствую на мгновение этот запах, которым пахла наша квартира летом или весной, когда мама устраивала генеральную стирку и всё пахло свежим и стиранным бельём. А вот по ночам меня бросает в ужас, да такой, что даже пальцем тяжело двинуть, и я, если сижу в этот момент за компьютером, вцепляюсь в мышку и пальцев от неё отдирать боюсь, по сторонам оглядываться даже страшно. Сплю теперь со светом, раньше я оставляла просто дверь открытой, в коридоре всегда свет светит, а вот теперь мне этого света мало, и я оставляю зажжённой лампу. Неужели я становлюсь неисправимой трусихой? Или нет? Откуда эти волны, нагоняющие ужас и топящие меня в нём?

А ещё за весь проведённый день - у меня появляются какие-то воспоминания, действия которых не было ни за сегодняшний день, ни за всю жизнь. Проще говоря - ложные воспоминания.

@музыка: Organ - Brother

@темы: Записки мудака, думы тяжкие

01:49 

Нас прогоняют с этой планеты. Come down below.

@музыка: Linkin Park - Blackout

@темы: думы тяжкие, Записки мудака

16:50 

Счастье было недолгим. За одну минуту на меня свалилось столько дерьма. А я ещё раньше думала: "Да ладноо, за пару минут ничего страшного не случится". Как же сильно, ёб твою за ногу, я ошибалась.

01:16 

Говнохудожник и его пидары.

Аня и Женя требовали хлеба и зрелищ. Первой так вообще довелось со мной побеседовать как психологу с пациентом, назвав меня сто раз "бараном упрямым" и "неисправимым" она всё-таки сдалась, мол неизлечим этот случай. И воот, Анечка, твои слова не прошли даром. И я всё-таки изобрела рисунок очередной.
Давно не рисовала ни Кая ни Дельфинушку. Дэль измотался и устал в последнее время, ленится вставать с постели, пересаливает еду, или та пригорает, всё летит у него из рук. Он просто дико устал, апатия налетела на него, и как злой волчок в детских сказках кусает за бока. Зато мой мальчик сменил цвет волос и чёлку состриг, и даже выбритая часть головы покрылась волосами, оброс патсанчик, оброоос.


@музыка: Kasabian - Where Did All The Love Go?

@темы: творческие хренюшки:3

20:55 

Should I leave this caravan?

Четвёртый день уже настроение под эту песню. Четвёртый день ничего не меняется.


@темы: Записки мудака

Совиные истории

главная